Milavitsa — сеть фирменных магазинов

Журнал «Милавица»

Версия для печати

Эти забавные привычки домашних любимцев

Часть первая

Часто ли вы просыпаетесь по ночам от того, что ваш мужчина перетащил одеяло на себя? Возможно, по утрам даже возникают дружеские потасовки из-за теплого куска ткани и есть повод прильнуть к любимому и погреться. Это значит, что ваши тела еще находятся на этапе притирания друг к другу, а сердца воспринимают пространство вокруг как общее. Период «все мое = все твое» может затянуться надолго. Пока вы не станете самостоятельной женщиной с годами опыта за спиной и не купите себе отдельное, надеюсь, шелковое и легкое, одеяло, а за мужем закрепите право «вить гнездо» по ночам. И он таки будет вам благодарен, потому что привычки не пропьешь, не забудешь и даже не изменишь. Хотя, конечно, это спорное утверждение, как и то, что привычки формируют характер. Но не будем забывать, что для него все действия имеют сакральный смысл, все ритуалы с детства выстроены так, чтобы не позволить миру лишний раз его напугать. И главная аксиома: со «второй натурой» мужчины жить тебе!

Сначала будет период борьбы, потом — смирения и принятия. А куда деваться, если вы, когда существо­вали отдельно и приходили к нему в гости, так уми­лялись явным признакам отсутствия женщины в хо­лостяцкой квартире: грязная посуда в раковине, рассованные по углам носки, разбросанные вещи? Все это кричало о том, что путь свободен! Он в вас нуждается! Он без вас пропадет! И вот вы его жена. Казалось бы, теперь можно все изменить. Но! Носочки-то — вот они — спрятаны под диван­ной подушкой в гостиной (смотрят на вас лукаво и пахнут). Как он мог? Вы же выделили для них целый розовый тазик с крышечкой рядом со сти­ральной машиной, чтобы максимально сократить путь распространения запаха по квартире и сразу забрасывать их в стирку. Ха-ха, вы столько раз ему об этом говорили, и у вас, как у учительницы младших классов, даже была уверен­ность, что слова дошли до адреса­та, но не тут-то было. Любимый с упорством проповедника, кото­рый решил изгнать из вас беса, делает по-своему. И это не повод для скандала, это — начало пути принятия. Так будет и дальше, пока вы не плюнете на эти носки или на него в них.

Казалось бы, ерунда, если бы вам описали такое развитие собы­тий в период мечтаний и первых поцелуев (я же его люблю, значит, люблю в нем все — и его дурацкие привычки тоже).

Грязная посуда в раковине, рассованные по углам носки, разбросанные вещи? Все это кричало о том, что путь свободен! Он в вас нуждается! Он без вас пропадет!

Теперь вы живете вместе. И очень быстро замечаете за ним странную особенность переключать каналы. Вот вы вроде бы настроились по­смотреть вместе кино, но тут в нем случилась рекламная пауза, и вы убежали делать чай. Возвращае­тесь, а он вместо высокоин­теллектуального художе­ственного фильма с тонкими психоло­гическими перипе­тиями сюжета вперся взглядом в какой-то крова­вый боевик, вце­пился в пульт, де­лает вид, что вас не видит, и переключать не собирается. В сле­дующую рекламную пау­зу все повторяется, только вы уже будете смотреть бои без правил. Разве за такого человека вы выходили замуж? Неужели это он вас, рыдающую, держал за руку, когда тонул «Титаник» и Ле­онардо ди Каприо посылал вам последний оледеневший взгляд?..

Как носки доводят до нервного припадка

Живу с мужем 5 лет и изо дня в день наблюдаю одну и ту же картину. Снимая носки, он каждый раз (!) осторожно их нюхает и с отвращением, но аккуратно откладывает в сторону. Нет, ну неужели он не знает, что они имеют свойство «пахнуть» после рабочего дня? Но привычка, говорят, вторая натура...

Мой муж с носками то же самое вытво­ряет: понюхает и положит в ванной ЗА корзину для белья. Потом, когда чистые носки закончатся, он присту­пает к процессу стирки. Это торжественный момент! Потому что не­сколько дней до этого по утрам он делает следующее: из кучи носков от­бирает самые нормальные, на его взгляд, которые быстрее всего можно постирать и высушить феном. Отбор идет по тому же принципу: он выборочно их опять нюхает! И после каждого ужасно кривится — типа «фу».

Мое чудо частенько снимет один носок, да так в одном носке и сидит: в носках, говорит, жарко, а снять — холодно. Это у него терморегуляция назы­вается.

Когда муж свои носки снимает, сворачивает их в такие компактные загогулинки! И как ему так удается, ведь не специально же!

Моя подруга недавно рассталась с человеком из-за такой баналь­щины... Он любил по утрам голым готовить завтрак, звал ее и садился в неглиже за стол. Вообще, он любил быть свободным от оков одежды. Когда она расска­зывала об этом, округлив глаза, во всех подробностях, молено было кататься от хохота по полу. Но это было не один раз и не два, а дли­лось пять лет. Даже когда она его просила одеться, он только оби­жался (сильно) и не мог понять: а что здесь такого и почему в ее женском «птичьем» мозгу некото­рые элементы его тела не могут равноправно существовать на кух­не с блинчиками, кашками, сосисками, яйцами и остальной утренней кулинарией? Все элементарно: у нее не было чувства брезгливости по отношению к его обнаженному телу, как можно было подумать, просто она все время ждала, что капелька горячего масла со сковороды сейчас брызнет и куда-то не туда попадет. Так и психоз недолго заработать в за­боте о ближнем.

У другой подруги беда похлеще. Ее благоверный упорно просит рассказывать каждый вечер сказки его «другу» ниже пояса и с ним же в главной роли. Плюс придумывать ему разные гордые прозвища и повествовать о нем нежно и уважительно. Друг-то он друг, когда секс... А когда ты варишь борщ и на тебя надвигается супруг: «Ну, как мы сегодня его назовем?» — тут-то и возникают вопросы: кого он больше любит и для чего ты ему нужна? Только ли для того, чтобы поддерживать в его достоин­стве чувство этого самого достоинства? Она пока держится. Все-таки дети, и он человек хороший, с достатком, и секс по расписанию. Но мозг-то пухнет...

А теперь о нашей красоте в их видении. Ваш милый как вас называет? Эта их страсть да­вать нам разные прозвища... Вот до брака моя красивая, успешная и желанная подруга была, по определению ее жениха, богиней. А в пер­вый год замужества превратилась просто в блинчик, потом — в блинчик с начинкой, по­том — еще во что-то...

Сейчас она эволюционирова­ла: прошла на четвертый год супружества путь от блинчика до саблезубой белки из мультфильма «Лед­никовый период». Он что, действительно ее так видит?

Комментарий психолога
Нелли Ксеневич

Дар небес или божественная подсказка?

«Привычка свыше нам дана, замена счастию она», — заметил великий поэт. Упаси меня бог от искушения спорить с гениями, но рискну предположить, что привычки не только заменяют жу­равля счастья синицей комфорта, но и дают очень ценную инфор­мацию, которой грех не восполь­зоваться.

Делаем па

—    Кто у вас танцами занимает­ся? (В прихожей дома, куда при­глашена на чай, вижу чешки со­лидного размера,которые вряд ли подойдут миниатюр­ной хозяйке.)
—    Никто, — буднично отвечает женщина,— муж ходит по дому в чешках, он не любит тапочки.

Муж — типаж «я-настоящий- мужчина-ненавижу-слабаков», глава фирмы, непререкаемый авторитет в семье и на работе, страдает резкими перепадами настроения и агрессивными взрывами, в про­шлом — запойное пьянство.

—   А вы не пробовали с ним танцевать дома?
—   Нет, что вы! Он так устает за день, разве можно его тревожить?
—   А вы рискните, начните с хорошей музыки и не­скольких па.

Простая истина о том, что за границами силы — слабость, еще раз подтвердилась. Вынужденный жить в постоянном бронежилете никогда не оши­бающегося сильного мужчины, человек остро нужда­ется в возможности проявлять беззаботность и лег­комыслие. Интуитивно наш герой связывал это с танцами и прекрасно откликнулся на идею домаш­него танцпола. Кроме привычных парных танцев освоил технику вытанцовывания проблемы и резко уменьшил уровень агрессивности.

Техника вытанцовывания проблемы.

Станьте прямо и представьте, что через ваш позвоночник проходит вертикальная линия из гибкого ме­талла. Она имеет две перекладины из того же материала — на линии лопаток и на линии бедер. Этот каркас вас держит, а все осталь­ное мягко стекает вниз. Закройте глаза, прислушайтесь н ощущениям и делайте то, что хочет ваше тело. Почувствовав разрядку, откройте глаза и спокойно посидите 2-3 минуты, расфокусировав взгляд.

Три глотка из чайника

—   Мой бойфренд никогда не выйдет из дома, не сделав три глотка воды из носика чайника. Если чай­ник пуст — скандал на весь мир, потом сам его на­полнит и все-таки отопьет положенное.
—   А вы не пробовали спросить, почему он это делает?
—   Говорит, ритуал, приносящий удачу.
—  Этот — у него единственный?
—  Нет, конечно, он еще непремен­но обдувает руки перед тем,как что-то взять, обду­вает одежду перед использованием,на­полняет карманы вся­кими мелкими вещичками и туго-туго затягивает ремень брюк. Это о чем-то говорит?
—   Думаю, да. Такие привычки, как правило, носят подстраховочный характер, подкладываются под су­ществующие страхи, часто младенческие. Если в дет­стве ребенок не мог обсудить свои страхи с родите­лями, он спасался магическими ритуалами, которые придумывал или где-нибудь вычитывал. Помогло раз-другой — и вошло в привычку, но загнанные вглубь страхи остались. Они не только всплывают в виде раздражительности, но и могут повлиять на здоровье.

—   Что же делать?
—   Достать скелет из шкафа и начать изучать по нему анатомию. Поиграть, допустим, в рас­трескивание.

Техника растрескивания страхов

Представьте автомобиль, на лобовом стекле которого нари­совано все, чего вы боитесь. Вглядитесь до испуга, а затем мысленно ударьте по стеклу со всего размаха. Оно рассыплется на крохотные кусочки, останется только аккуратно подмести их веничком. Кстати, подмести после этого пол вполне конкретным ве­ником тоже очень полезно.

Обувь по линейке

— Мой любимый мужчина терпеть не может неровно поставленной у порога обуви.
— А в остальном педант?
— Да я бы не сказала, но с обувью — жестко, как на параде.
— Не очень ли он прямолинеен в достижении цели? Здорово расстраивается, если что-то идет не по плану?
— Ой, да... А как вы догадались?
— «Обувь — ноги — движение вперед» — вот такая ассоциативная цепочка выстраивается. Если хочется, чтобы все было очень четко, развал планов будет восприниматься болезненно, с этим и необходимо работать.

Упражнение «Шрадха»

Ощутив недовольство по поводу изменения планов, садимся с ровной спиной, кладем руки на колени ла­донями вверх и говорим: «Принимаю. Что в этом хо­рошего? Какую пользу я могу извлечь из данной си­туации?». Вдох через нос — вдыхаем принятие. Выдох через рот — выдыхаем сопротивление. Глаза закрыты, прислушиваемся к ощущениям в теле: как только они станут комфортными, практику можно завершать.

Привычка дана нам свыше, чтобы лучше узнать себя и других, сделать свой мир более комфортным и устойчивым. Наверное, это действительно дар не­бес...

Еще одна моя знакомая, когда едет с мужем за покупками на его BMW последней модели, следует за ним по супермаркету не в качестве советчицы и равноправной «выбирательницы», а в качестве человека-кошелька. Она за ним носит его же деньги, а он, как барин, показывает пальцем и говорит: «Хочу это!» И, зевая, прогуливается, когда она расплачивается. Кем он себя в этот момент представляет? Он и так ди­ректор крупной фирмы. Объясняет ей: «Негоже кормильцу к деньгам прикасаться — карма нарушится». В жизни пользуется только банков­скими карточками.

Или вот история. Этим летом отдыхали со знакомыми парами на море. В первый же день выясни­лось, что друг одной из присутству­ющих барышень любит убегать. Натурально. Убегает. На полуслове вскакивает. Сидит, что-то рассказы­вает, а потом резко скрывается вда­ли. Ненадолго. Побегает, побегает и возвращается. Она уже и внима­ния не обращает. И нас просила ему ничего не говорить. Но однаж­ды у всех терпение лопнуло. При­несли мы вечером вино и сыры с фруктами на пляж провожать солнце. А он, только мы начали открывать пьянящий напиток, — раз и скрылся в ближайшем лесу. Мы-то привыкли. По нашему обще­му мнению, «уберись ты» хоть на все четыре стороны. Но тут его под­руга в бутылку вцепилась: «Нельзя нам пить без него — обидится. Это он так проверяет, стали ли мы ему настоящими друзьями за это время. Будем ли пить без него? Вы не вол­нуйтесь, я знаю, он сейчас где-нибудь в кустах сидит и смотрит. Его нужно только позвать». Она ему позвонила — точно, он и не скрывал, что убежал, чтобы понаблюдать, как мы поступим. Ну и, конечно, мы плюнули на их совместные фобии и, как положено, радостно проводили солнце. Кстати, он тоже, к слову, директор большущей фирмы с солид­ным счетом и черным BMW. Может, из-за черных BMW все проблемы, девочки?

Где тазик?

Перед тем как положить свои трусы с носками в бачок с грязным бельем, мой муж заворачива­ет их в рубашку! Прячет, что ли...

А мой сушит носки феном: надевает прямо на него и держит, пока не высушится носок. Потом сле­дующий. ..

Свои носки муж все вре­мя кладет на стол или на книжную полку, т.к. всю жизнь у него была маленькая, но чрезвычайно вредная собака, которая эти носки вечно тырила, если их опрометчиво клали на стул, диван или бросали на пол. Теперь собака живет с родителями, а носки — все равно на столе, и никак это не изменить...

Один мой знакомый, молодой и холостой, изобрел смешной способ стирать носки! В бутыль из-под воды (5 литров) заливается горячая вода и кла­дется пара ложек порошка, а затем закрытая бу­тыль кидается в багажник — и он с ней катается весь день. Говорит, что потом остается только прополоскать!

Носки — это песня! Все, что связано с носками, у меня вызывает нервную дрожь! Из 15 лет супру­жеской жизни 10 я каждое утро слышала: «Где мои носки?!», хотя они всегда были в одном и том же месте. Я стала менять их месторасположение. На­пример, завешивала ими экран телевизора, кото­рый включался в момент вставания Карлсона с кровати. Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы. Но через минут 15—20, когда он на­чинал одеваться, «где мои носки?» звучало вновь! Потом я купила такой милый пластиковый тазик с цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой, что если возникнет вопрос по поводу местонахождения вышеозначенных пред­метов, то тазик будет раздолбан о его нежно лю­бимую голову! Теперь я время от времени слышу: «Где тазик?!»

Мой бывший, перед тем как кинуть грязные тру­сы или носки в бак, зачем-то все аккуратненько складывал — прямо только что из магазина.

Не утерплю, еще расскажу про ролевые игры одного знакомого мужчины со стеклянными бутылками из-под сока. Он сок не для того, чтобы пить, покупает, а со­бирает бутылки с широким закручивающимся горлыш­ком. Дождаться не может, пока в них жидкость закон­чится. Зато потом их бережно складывает в раковину замачивать, нежно отдирает этикетки, высушивает. И давай пересыпать в них всякие крупы. И расстав­лять красиво в шкафчике. Это ладно — ну нравится ему дизайн бутылок, но зачем на прозрачные бутылки наклеивать бумажки с надписями «рис», «гречка», «пшено»? Разве по крупам не видно, что это? Тьфу ты, и у него BMW!

Хотя, как ты мужские привычки ни обсуждай, глав­ное, чтобы у тебя был тот, о ком можно всласть посплет­ничать и похихикать. Потому что одинокие девушки кри­чат на женских форумах: «Я тоже хочу мужа... Любые фобии и привычки приму!»

Инна ИВАНОВА

Продолжение темы — в следующем номере.

А мой — любимый и смешной

У моего дур-р-рацкая, прямо раздражаю­щая привычка. Как только я начинаю какой-нибудь большой серьезный разговор или наезд, он засыпает. За-сы-па-ет!!! На­туральным образом! Защитная реакция организма!

Мой парень, когда нервничал, дергал-щипал брови. Однажды мы ссорились с ним, а он брови свои наяривает. Глянула на него, а передо мной, мама дорогая, Джоконда! Потом брал у меня коричневую тушь и что-то ваял там на своих глазницах... Вспоминать без истерики не могу... Есте­ственно, ссора сошла на нет!

А мой любит ужасно громко чихать! Звук такой, что, кажется, у него должны мозги вылететь от такого чиха. Он при этом еще и кричит, башкой мотает и ногами топает! Окружающие очень пугаются и прямо от­прыгивают от него! Один раз так рявкнул в подземном переходе, а там же еще эхо... Прохожие шарахнулись! Причем чихает не­ожиданно для окружающих! В общем, ран­няя седина мне обеспечена... Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин.

Периодически мой муж любит танцевать стриптиз для меня. Танцует так, что кло­уны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно полагает, что меня это без­мерно возбуждает! Возбуждение истериче­ского смеха налицо!

У нас так заведено, что я по утрам варю нам обоим кофе. Я пью черный, а он — с молоком и сахаром. Так вот, почти за три года совместной жизни он каждый раз спрашивает: «Ты мне сахар положила?»

Добавить комментарий